suave_suave: (look)
Может прочитала у Берна, может всплыло с тренингов, может переварила полученную когда-то информацию и выдала компиляцию. 
Во сне пришла такая вещь.

Операторы действий разных частей личности:

"Можно/нельзя"  - в таких категориях мыслит Родитель
"Хочу/не хочу" - через такую призму пропускает события жизни Ребенок
"Нравится/не нравится" - Взрослая часть личности.

Все пункты еще исследуются, под вопросом для меня, кто говорит "важно/не важно"?

Есть еще такая часть, как Наблюдатель, которая говорит: "Всё есть".

suave_suave: (look)
Оригинал взят у[livejournal.com profile] govori_slushaiв Партнёрство.

Помните историю о трех слепых мудрецах, пытающихся понять что такое слон?
Один трогал ногу и говорил, что слон - как колонна, другой брал хобот и верил, что слон как змея, а щупающий бок думал, что слон - как стена плоский.
И только сотрудничая друг с другом, делясь информацией и принимая опыт друг друга, мы сможем приблизиться к пониманию того, что такое слон.
"Ну так мы и не слепы от природы!" - скажете вы. Слепы. Каждый из на ограничен своим способом видеть мир. Есть, например, визуалы, а есть аудиалы и есть кинестетики. Есть люди с разным темпераментом, уровнем возбудимости нервной системы, опытом и чувствительностью к своим и чужим эмоциям.
Кроме того, что слепцы, объединяя усилия, приближаются к пониманию того, что такое "слон", они ещё и лучше понимают себя. Каждый узнаёт, какое место он занимает и какую часть слона трогает. Это же очень важное и нужное знание! А получить мы его можем только в сотрудничестве, взаимодействии с другими людьми и признании их способности видеть этот мир иначе.
У нас, например, так получается с мужем. Я - визуал, а он - кинестетик. Делясь информацией о мире, слушая и слыша, что говорит другой, можно замечать, что мы воспринимаем этот мир по разному, и через это лучше понимать его и себя.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

suave_suave: (Default)
а когда я смотрела эту презентацию, я плакала. Брин Браун - исследовательница стыда. гениально!

"Стыд — эпидемия, о которой не говорят, секрет, лежащий в основе многих форм плохого поведения. Брене Браун, предыдущее выступление которой на тему уязвимости пользовалось дикой популярностью, исследует последствия того, что может произойти, когда люди смотрят в глаза своему стыду. Её юмор, человечность и уязвимость сияют в каждом слове."

suave_suave: (Default)
У [livejournal.com profile] dia_mantine наткнулась на чудесное видео - презентацию о том, как язык тела может менять наше сознание.
На сайте TED нашла версию с английскими субтитрами. Делюсь.

suave_suave: (look)
Оригинал взят у[livejournal.com profile] govori_slushaiв Проживание горя утраты свободы при рождении ребенка.

В нашем обществе принято однозначно считать, что рождение первенца - это всегда безусловное счастье. Я же скажу, что счастье тоже есть, но есть и горе: нужно пережить потерю своей свободы, пройти все этапы проживания горя для того, чтобы выйти обновленной и снова смотреть вперед.
Первый этап: отрицание.
Да-да, родители пытаются жить той же жизнью, как и жили с ребенком. Чаще, это у них не получается. Подогреваемые общественной установкой, что должно быть счастье, отрицание ещё долго может прятаться в глубине, не выходя на свет, и удерживая человека в этой ситуации.
Второй этап: агрессия.
Тоже общественно порицаемое деяние. Родители должны быть воплощением любви и смирения. Агрессия может выливаться на ребенка, как источника фрустрации, на мужа или на себя. Кто на что способен. Чем больше агрессия прячется, тем сильнее влияет на жизнь, а главное - исподтишка. Вы срываетесь на маму, на ребенка, вроде на пустом месте, и продолжаете ещё больше винить себя в этом.
Если вам посчастливилось признать свои чувства, вы переходите к третьей стадии.
Третья стадия: торги.
Тут человек пытается откупиться от горя. Можно пытаться вкладывать силы в ребенка, чтобы он мог давать больше самостоятельности. А можно, например, пытаться сторговать у него пару дней прежней жизни, отдав взамен ребенка бабушке. Конечно, можно съездить на море, и приехать отдохнувшими. Но если вы это время только выменяли у горя, то вас нахлынет новой волной.
Четвертая стадия: депрессия.
Знакомое многим родителям состояние безысходности. Когда впереди видятся только грязные памперсы и бессонные ночи. Самое сложное, кризисное время перед перерождением.
Пятая стадия: принятие.
Тут многие плачут, и слезы приносят облегчение. Да, происходит примирение с тем фактом, что мы - родители, и иного уже не будет никогда. Человек начинает потихоньку оживать и расправлять крылья.
Счастливы те, кто дошел до этой стадии. Счастливы их дети и супруг/супруга. Бывает, что одни до неё добираются быстро, а другие ползут годами. Все зависит от личной способности проходить эти стадии (если в жизни были, например, удачные примеры), уровня развития собственного эмоционального интеллекта и способности слышать и слушать себя, а не окружающих.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

suave_suave: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в Тренинг повышения эмоциональной компетентности.

Всем привет!
Меня зовут Марина, и я приглашаю всех желающих поучавствовать в бесплатном ЖЖ тренинге, который поможет повысить уровень эмоциональной компетентности. Да, я говорю именно о том эмоциональном интеллекте (EQ), высокий уровень которого позволяет быть успешным в жизни за счет того, что вы лучше устанавливаете коммуникацию с людьми и не тратите лишнюю энергию на обмусоливание чувств, которые уже можно оставить в прошлом.

План занятий и условия участия )

Также будут интересные маленькие промежуточные задания.

Большинство занятий (кроме первого), будут короткими, а выполнение основных заданий не потребует затраты больших ресурсов.

Организационные моменты:

• Тренинг будет проходить в моем ЖЖ для закрытой группы, поскольку мы говорим о чувствах, а их нужно стараться беречь от любопытных взглядов.

• Условия участия:
1. Добавляем меня в друзья.
2. Анонсируем тренинг в ЖЖ. Чем больше народу, тем интересней.
(Кто хочет своими словами со ссылкой на этот пост, кто хочет, просто может сделать перепост).
3. Оставляем комментарий о желании участвовать под этим постом со ссылкой на анонс тренинга в своем ЖЖ.

• Стартуем в понедельник 23 июля.
• Присоединиться к тренингу можно в любой момент (важно только набрать свой словарь чувств и эмоций из первого задания).
• Вы можете выполнять задания в своем собственном ритме.
• Если вы не успели пройти курс со всеми, вы можете пройти его тогда, когда остальные его уже завершили.

Если тренинг пойдет, буду делать дополнительные уроки. Тема чувств неисчерпаема.


suave_suave: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в вся прелесть разочарования
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post
Разочарование - одно из самых болезненных состояний. Мы разочаровываемся в других, в жизни, в ценностях, в конце концов в себе. Что только люди не делают, чтобы избежать этого состояния. Уговаривают себя, убеждают, убегают в какую-нибудь зависимость, обесценивают, игнорируют....

А между тем, разочарование - ни что иное, как приближение к реальности, когда иллюзии рушатся как карточный домик, сказочный туман очарования  развеивается, и глазам открывается то, что есть на самом деле. Большинство людей не хотят иметь дела с реальностью, и всего лишь потому, что с ней особо не встречались, намного ведь безопаснее привычно верить в то, во что верили родители, и во что сам человек верил большой кусок своей жизни. А встреча с реальностью может быть очень даже болезненной, например, если вдруг обнаружишь, что всю свою жизнь занимался какой-то ерундой, думая, что это офигенно, или наоборот, что всю свою жизнь думал, что жизнь ерунда - и упустил возможность почувствовать в ней что-то прекрасное... Годы-то не вернешь, время упущено. Страшно, горько и грустно, и жалко упущенных возможностей...

Read more... )

suave_suave: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kreeyah в Голодная боль
  Часто в своей работе я наблюдаю такую картину: клиент остро нуждается в чем-то - в признании, или в каких-то теплых чувствах - в любви, нежности... - но этот его дефицит оказывается не так просто восполнить!
  Как только терапевт, или кто-то из других участников группы, пытается его этим "накормить", он либо злобно отвергает, либо  просто горько плачет... При этом человек явно испытывает острую боль, хотя, по всей видимости, жаждет этой пищи всем своим существом.

  Почему так происходит? Во-первых, потому что усвоить этот ресурс ему нечем. "Ферментов" нет! Или места в себе, куда это можно положить.Так долго не кормили - а может вообще никогда не кормили - что оказывается, дефицит остался, а способности его восполнять нет. В таких случаях приходится, как анорексика, долго подкармливать из ложечки, постепенно увеличивая дозу, удобную для переваривания.

  Но еще бывает и пострашнее, более запутанная схема... Кормить-то кормили, но по чуть-чуть, и всегда коварно подмешивая яду, в совместимых с жизнью пропорциях. То есть, если перевести метафору -  такой клиент получал заботу, тепло, ласку, признание, но всегда вместе с чем-то амбивалентным - с виной, стыдом, злостью и т.д.
  Это в психологии называется двойными посланиями, когда например, родители ребенка за что-то хвалят, но тут же искренне удивляются: мол, как это ты так умудрился - поверить не могу, что ты это ты это сделал, на тебя это так не похоже!.. - то есть одновременно и обесценивают. Ну или дают деньги, например, или еще что-то, и при этом стыдят: когда ты уже сам зарабатывать будешь?! - ну и тому подобное.
  Вот человек и привыкает ждать во всем подвох, двойное дно, и не может среагировать на теплый посыл только удовольствием. Он вообще не знает как реагировать: принимать дар и насыщаться или как-то защищаться от опасности?.. В этом случае сначала проводят "детоксикацию" - избавление от паранойи, а потом уже пытаются откармливать вкусной "едой".

suave_suave: (Default)
Эмоциональное слияние – это противоположность дифференциации. У сливающегося человека мало твердых взглядов и убеждений; признание и одобрение для него превыше всего, и решения он принимает, опираясь прежде всего на чувства, а не на рациональную мысль. Недифференцированному человеку важнее всего создать хорошее впечатление, и ему скорее всего свойственна либо догматичность, либо соглашательство.

Майкл Николс, Ричард Шварц. Семейная терапия: Концепции и методы
suave_suave: (Default)
"Можно считать, что родитель признает взросление ребенка, когда он (или она): 
•  Отмечает существование этого взросления. 
•  Вербально или невербально сообщает о том, что он отметил. 
•  Предоставляет ребенку все больше и больше возможностей проявить и потренировать новые способности, возникающие в результате развития."

Вирджиния Сатир. ПСИХОТЕРАПИЯ СЕМЬИ
Мы уже выросли и можем делать все это для себя сами. Сами признавать за собой своё взросление, вербально и невербально сообщать об этом окружающим и, конечно же, давать себе возможность проявлять свои новые способности и таланты.
suave_suave: (Default)
Что происходит, если кто-то "принимает" сопротивление субъекта и даже поощряет его? Субъект, таким образом, оказывается в ситуации, когда его попытка к сопротивлению принимается как стремление к сотрудничеству, как кооперативное поведение. Субъект, таким образом, оказывается в ситуации, когда его попытка к сопротивлению принимается как стремление к сотрудничеству, как кооперативное поведение. 

А если он сотрудничает, то ему можно предписать и новые поведенческие реакции. Эриксон использует здесь аналогию с человеком, который хочет изменить направление течения реки. если он перегородит реку, она разольется и сметет препятствие. Если же он примет силу реки и просто повернет ее в другом направлении, река с помощью своей же силы пробьет себе новое русло. 

Джей Хейли. Необычайная психотерапия. (Психотерапевтические техники Милтона Эриксона) 
suave_suave: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] girshon в 10 основных ошибок при попытке изменить свое поведение
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alexeyev_aa в 10 основных ошибок при попытке изменить свое поведение
1. Расчет на силу воли в долгосрочном периоде. (Сила воли – воображаемое и фактически не существующее свойство)
2. Попытки продвигаться слишком большими шагами. (Лучше стремиться к небольшим последовательным достижениям)
3. Игнорирование того факта, что окружение влияет на поведение. (Измените окружение – измените жизнь)
4. Попытки отказаться от старых привычек, вместо того, чтобы приобрести новые.(Фокусируйтесь на действии, а не на отказе от действия)
5. Возложение ответственности за неудачи на нехватку мотивации. (Решение: Сделайте свое поведение проще для следования ему)
6. Недооценка силы триггеров - автоматических реакций в ответ на какие-либо события. (В любом поведении есть влияние триггеров)
7. Вера, что информация приводит к действию. (Мы, люди, не настолько рациональны)
8. Концентрация на абстрактных целях в большей степени, чем на конкретных результатах.(Абстракция – быть в хорошей физической форме, конкретика – ходить пешком 30 мин. ежедневно)
9. Попытки изменить поведение навсегда, а не на определенное время. (Конкретный срок работает лучше чем «вечный»)
10. Убеждение, что изменение поведения – трудная задача. (Изменить поведение не так трудно, если вы знаете, как это работает) 
Результаты исследования Stanford Persuasive Tech Lab (занимается изучением поведения людей при использовании технологий) посвященного выявлению основных причин неудач при попытках людей изменить поведение.

 UPD Первоисточник:


suave_suave: (взгляд)

Мысли о духовной стороне жизни и само понимание одухотво­ренности впервые возникли у меня в раннем детстве, которое я провела на молочной ферме в Висконсине. Я видела, как все рас­тет и цветет кругом, и очень рано осознала, что рост — это прояв­ления жизненной силы и пробуждение духа. Я видела, как кро­шечные семена, которые я сажала, постепенно превращаются в большие растения. Цыплята вылупляются из яиц, поросята выле­зают из живота свиньи-мамы. Потом я увидела своего новоро­жденного братика. Это потрясло меня. Во всем этом было что-то величественное и поразительное. Я чувствовала восторг, благого­вейный страх и присутствие тайны. Эти удивительные чувства живут во мне и сейчас, и я думаю, что именно они направляют меня, когда я помогаю людям найти правильный жизненный путь.

Мы знаем, как происходит становление личности, но не знаем, с чего оно начинается. Никто еще не смог создать яйцо или семеч­ко, способное воспроизвести самое себя. Я преклоняюсь перед силой жизни, такой хрупкой и одновременно такой мощной. Жизнь может оборваться в одно мгновение, но может и противос­тоять всему.

Мое благоговение перед мудростью жизни появилось очень рано. Растения никогда не начинали лучше расти, если я требо­вала от них этого или угрожала им. Они набирали силу, только тогда, когда им были предоставлены хорошие условия и правиль­ный уход. Как создать хорошие условия, в чем заключается необ­ходимая забота как для людей, так и для растений? — вот вопрос, о котором я постоянно думаю.

Каждый из нас зарождается как почка на вселенском дереве духовности. Это дерево связано своими корнями со всеми живыми существами. Каждый, научившись, может стать мудрым настав­ником, который будет оберегать драгоценную жизнь, любить ее и заботиться о ней. Когда мы чувствуем любовь и поддержку, мы сами стремимся любить других и заботиться о них. Именно поэтому я считаю, что в каждом сообществе должна быть заветная комната, куда люди могут прийти и получить духовную и психоло­гическую помощь.

из книги Вирджинии Сатир "Как строить себя и свою семью"

suave_suave: (Default)
Вчера наш психологический студенческий общаг фотографировался на память. Девочки, которые редко появляются на сессии отказывались. Говорили, не надо нас помнить. Думаю, это получится легче, чем им кажется. А вообще уже чувствуется, что мы расстаемся. 3 года пролетели быстро. Преподаватели уже мечтают нас выпустить поскорей. Уже обсуждаются перспективы повышения квалификации. Кто-то пошел на курс к Хачатуряну, кто-то на гештальт-терапию, кто-то уже прошел допобразование по арт-терапии. Это очень радует. Хорошо, что люди не довольствуются названием и корочкой психолога, понимают, что это было лишь введение в профессию, лишь знакомство. А реальное обучение начинается в долгосрочных узкоспециальных программах, в практике, в интервизии. Рада, что люди берут ответственность, осознают свои границы. А осознав, уже идут через них, через себя, расширяя свою профессиональность.
suave_suave: (взгляд)
Что-то я себе такое наколдовала, что теперь разгребаю лапатою. Мало того, что первая версия теоретической главы и расчетов  для курсовой почила в бозе на умершем винте новенького нетбука, дальше стало больше.
Делала попытку уезжать учиться в Студию, тамошний старый компик не потянул моё файло. При перекидывании файла с флешки, чуть не перезаписала новую версию старой. А буквально минуты назад ворд глюканулся настолько, что у большого компа случился дамп физикал памяти.
Я сегодня уже боюсь подходить к этому таинственному файлу с курсовой, копии которой уже расползлись по всем дискам и почтовым ящикам.
Спросила у карт, они говорят, что чего-то я перемудрила. Транзиты от астрологии пишут, что у меня всё очень даже хорошо. Что же это творится, товарищи!?

*** 

Очень заинтересовалась нарративной метафорой в психотерапии. Ночью писала конспект для экзамена, увлеклась. Много поняла, в том числе, кажется, мировоззрение нарратистов. Как-то зауважала даже.
suave_suave: (Default)
Для избавления от «духа противоречия», чувства навязывания обязанностей извне, следует заменять формулировку «я обязан» (сделать) на «я выбираю» (сделать) — субъективно превратив обязанность в акт доброй воли. Вариантом данной техники будет составление расписания, в котором центральное место занимают не дела с перерывами на отдых, а отдых, перемежающийся с делами.

из статьи о прокрастинации
suave_suave: (Default)
 Движение ребенка к матери было прервано. Когда человек, у которого случилось 
такое прерывание потока аффективных чувств, став взрослым, вступает в отношения с другими 
людьми, например, с партнером, воспоминания об этом прерывании как будто всплывают из 
бессознательного и могут проявиться в форме психосоматических симптомов. То есть в ситуации, 
подобной той, в которой произошло первое прерывание, в том же «месте», на котором это уже 
однажды случилось, человек опять прерывает свое внутреннее движение любви. Вместо того, 
чтобы совершить это движение до конца, он сворачивает от него в сторону и начинает движение 
по кругу, удаляясь от момента прерывания и снова возвращаясь к нему. Я только что описал, что 
представляет собой невроз. Источником невроза является то место, где прервалось движение 
любви, а невротическое поведение - ничто иное, как это круговое движение.

Описание проблемы показывает тебе и ее решение, так как правильное описание всегда содержит 
в себе ответ на поставленный вопрос. Но ответ одновременно внушает страх. Совершить до конца 
однажды прерванное движение очень болезненно. Это самое болезненное переживание вообще, 
потому что оно связано с чувством бессилия, очень глубокого бессилия.

Берт Хеллингер
ПОРЯДКИ ЛЮБВИ
РАЗРЕШЕНИЕ
СЕМЕЙНО-СИСТЕМНЫХ
КОНФЛИКТОВ И ПРОТИВОРЕЧИЙ

suave_suave: (Default)
Профессиональный терапевт — это тот, кто посвятил себя, в личной жизни и в работе, своему росту, и поэтому может помогать росту других. 

К. Витакер.


Profile

suave_suave: (Default)
suave_suave

January 2013

S M T W T F S
   123 45
6 78 9101112
13 141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios